Y otra más...

Alicia Keys – Try Sleeping With A Broken Heart

Y otra vez la misma sensación de vacío en el estómago y los ojos que se humedecen en cualquier lugar y sin previo aviso. Lágrimas que te dan las buenas noches. Pequeñas ilusiones que iban tomando forma y que hay que cortar de raíz como a la mala hierba. Tristeza que te inunda y que intentas disimular por todos los medios para evitar preguntas que no quieres responder. Besos y abrazos en stock que tendré que desechar.

De nuevo la misma historia y ya empiezo a perder la cuenta de cuántas van.

Para bien, a pesar de todo, me sigo entusiasmando cuando muestran un poco de interés por mí, aunque sea en raras ocasiones; para mal, que me duele y escuece como si de un primer amor se tratara.

En fin, ya se pasará, siempre se pasa...

Padres buenos y buenos padres. A mi tito P.

Eric Clapton – Tears In Heaven


Hace hoy casi un año desde que le dijeron a mi tío que tenía cáncer, un cáncer pequeño, muy controlado, casi sin importancia, que se lo quitarían en una sesión de radioterapia y que inmediatamente lo pondrían en la lista de espera de trasplantes... Hace un mes, el cáncer se había extendido, y ya no había solución, lo quitaron de la lista de espera, pero no se lo dijeron para que no perdiese la esperanza de poderse recuperar. Y ayer, nos dejó para siempre. Mi tito P., y digo "tito" porque yo, a pesar de andar decidida hacia los 30 llamo a  mis tíos y tías "titos" y "titas". 

Mi Tito P., que además era mi padrino, y que no fallaba ninguna Nochebuena a su pregunta de rigor ¿Cómo vamos de novios? A lo que yo respondía pues regular, nada a la vista...está la cosa muy mal. Me lo preguntaba a mi lado en voz floja, para no ponerme en un aprieto por si decía algo que yo no quería que mis padres oyeran. Era un buen padre y un padre bueno, difícil es ser una de las dos cosas, muy raro encontrar a un padre que reúna ambas. Orgulloso de cada una de sus tres hijas, mis primas que lo han mimado durante este último año con  paciencia y esmero, igual que mi tita C., entregada por completo al cuidado de mi tío. 

Un buen padre porque se preocupó de que nada le faltase a mi primas, casa, comida y buena educación y un padre bueno porque era tranquilo, no recuerdo ni una sola vez enfadado o levantando la voz, porque nunca criticó ni cuestionó si mis primas entraban o salían, o si hacían o dejaban de hacer esto o lo otro.

Dice mi madre que fue un currante, que lo fue siempre, y en uno de esos giros crueles de la vida, resulta que la enfermedad le cogió por banda meses antes de poderse jubilar. La vida a veces puede ser muy injusta, y con él lo ha sido. 

Te echaremos de menos siempre y no te preocupes tito, que cuando tenga novio prometo que serás el primero en saberlo.

Las reglas del Juego

Adele – Someone Like You

No vale mostrar interés y desaparecer.
No vale crear espectación para nada.
No vale prometer momentos y luego no darlos.
No vale dejar que  me ilusione en vano.
No vale hacer reir y luego llorar.

Para mi novio todo para mis amigas nada

Si diéramos menos a nuestras relaciones y más a nuestras amistades, todos seríamos bastante más felices...
Si la mitad de esfuerzo, cariño, regalos y cumplidos que empleamos en nuestras parejas la inviertiésemos en cuidar nuestras amistades todos seríamos bastante más felices y tendríamos relaciones más sanas.



Toda cambia a mi alrededor excepto yo, como sentada en la estación de tren, la gente va, viene, sube, baja y yo siempre igual...

Ser una prioridad y dejar de ser un complemento.

Busco mejor amiga...

Joe Cocker – With A Little Help From My Friends

Busco mejor amiga 
...con la que escapar de viernes a domingo, 
...huir de la rutina alguna tarde de la semana, 
...compartir aficciones y hacer planes en los puentes,
...alguién a quien no tener que contar nada porque ya sepa todo,
...alguién que no te haga sentir que la vida se juega de dos en dos y si juegas sola pierdes.


A cambio me ofrezco para
...charlas infinitas o días de playa en silencio, 
...compañía y asesoría de compras sin límite de tiempo, 
...apoyo incondicional en cualquier idea que ponga en marcha,
...acompañarla cuando se sienta sola.

9º No Aniversario

Mecano – Me Cuesta Tanto Olvidarte

Hace ya nueve años que por estas fechas nos conocimos. Nueve años y mi corazón no te olvida, aunque tuve motivos para hacerlo. Al minuto de hablar contigo me di cuenta de que eras especial y no me equivoqué. En las semanas siguientes aquello no hacía más que crecer y crecer, llamadas desde el móvil, desde el teléfono de casa (las que me cayeron por aquellas facturas), desde la cabina (qué tiempos). Hablar y hablar, de lo que fuera, todo era interesante, qué has comido, qué tal el trabajo, cómo ha ido el entrenamiento...Y luego vinieron los "me gustas" y  los "te quiero", y yo estaba tan contenta, porque sabes que soy tímida y no me pasa esto muy a menudo, y feliz, sobretodo feliz. Algunos de esos "te quiero" mios iban en cartas, de las de papel y sello, y eso cuenta el doble, porque escribir una cosa es mucho más difícil que decirla. Y bueno, tus mensajes con tus poesías, eso sí que me gustaba, las escribí en un cuaderno hace años cuando cambié de móvil para no perderlas y aún las guardo: "Voces de sirena se oían en el mar pero son tus ojos los que me hechizaron sin cesar...".

Me dedicaste las palabras más bonitas que nunca había oído, te susurre (porque las sentía) las cosas más bonitas que jamás he dicho. Yo no he vuelto a sentir lo mismo por nadie y dudo que ocurra de nuevo, cada vez lo tengo más claro. Será porque aquella vez tenía apenas 18 años y las cosas se viven de otra manera, pero la verdad, que nunca he vuelto a vivir ese cocktail de sensaciones. O no, a lo mejor es que eras TÚ, y por eso no estar a tu lado no me dejaba pensar, ni comer, ni dormir...y luego pasó aquello, y luego vinieron muchas noches de quedarme dormida llorando y despertarme llorando, y releer poesías y mensajes una y otra vez, una y otra vez...Y llorar a escondidas en el baño. Y luego, bueno, luego vino tu explicación y aquello continuó pero con menos ilusión y con más calma. Y una veces sí, pero la mayoría no. Y como dice Amaral "a veces te mataría, otras veces te quiero comer..." 

Y fue pasando el tiempo y los años, y llegó un 14 de Febrero, y te hice la declaración de amor más bonita que pude, te dije que eras un chico único, que eras muy especial para mí, que eras cariñoso, romántico y dulce como tú solo, que me hacías reir y que contigo las horas eran minutos. Que te quería (quiero) mucho, y que por mucho tiempo que pase, no me olvido de tí, me he resignado a ello. Y después de diez minutos abriéndote cada uno de los rincones de mi corazón y monstrándote mis sentimientos en carne viva, tú me dijiste que justo en ese momento no podías, que necesitabas tener la mente despejada y concentrada en otras cosas pero que más adelante sí, que te encantaría y yo me lo creí.  

Escribo esto como quién lanza una botella al mar con un mensaje dentro, con la esperanza de que lo encuentres y lo leas y...y nada. Porque creo que no ocurriría nada. Pero bueno, debes saber que aún dejo el móvil encendido por si alguna noche la nostalgia te juega una mala pasada y te decides a llamarme.

Ojalá aquel día me hubieras dicho que sí y a los meses me hubieras dejado, al menos así no seguiría esperando.

A quien corresponda.

Florence + The Machine – Cosmic Love


Lo pido en mi cumpleaños cuando soplo las velas y también cuando se me cae una pestaña. Y en Nochevieja cuando me tomo las uvas. Hasta ahora no lo había hecho, pero también se lo pediré a los Reyes Magos y de paso, si quiere, el ratoncito Pérez puede pasar y llevarse unos dientes de leche que guardo desde pequeña en un joyero de mi habitación para colaborar con la causa. A los dioses: Eros y Afrodita (por parte de los griegos) y a Venus y Cupido (por los romanos) también les ruego colaboración. 

Os pido que os deis algo de prisa, porque algunos días pierdo la ilusión y casi la esperanza. Los besos se me acumulan y ya no caben más. Y ya está bien la broma, que yo pensaba que tardaba porque sería algo tan especial que me dolería el pecho y me faltaría el aire, (sí, aún me acuerdo de aquella maldita vez que casi lo conseguís) pero empiezo a pensar que no, que alguién se quedó con el mío o no hubo buena puntería con las flechas. O algún perezoso guardó mi solicitud en algún cajón olvidado. Sabéis que lo que pido no es nada con lo que estoy dispuesta a dar. Que a poder ser me gustaría uno de ojos claros (en realidad me da igual) y que juegue bien al ajedrez, porque siempre he querido aprender y yo sola no me animo. La semana pasada me encontré un paraguas en la calle y flipé bastante (veo demasiado HIMYM), dudé en cogerlo pero al final me lo quedé, lo tengo en casa, pero creo que es de chica, así que no creo que sea una señal. O tal vez sí, ando bastante perdida y a ratos hasta triste.

Atentamente, a quien corresponda.